Just another random rant

Oggi è stata una di quelle giornate che sono giornate di merda anche senza che sia accaduto niente.
Senza che sia veramente successo niente, per lo meno.
Forse è solo la carenza di sonno che parla, ma non stavo così male da un pezzo.
Prima di tutto, mi sento un'ipocrita orrenda perché non sto seguendo la dieta come volevo. Soprattutto perché cazzo stavolta ci credevo. Ci crederei ancora, se non sapessi che domani starò di nuovo stramangiando per sentirmi meno sola.
Ho tanta, tanta, tanta voglia di piangere, di farmi compatire e coccolare, anche se non me lo merito.
Mi sento così miserabile, in questo momento, che potrei contemporaneamente piangere urlando e buttarmi contro lo specchio apposta per farmi male.
Perché, cazzo, voglio una carezza e una coccola e mi meriterei due schiaffi. Ma pesi. Di quelli che lì per lì non riesci neanche a dire niente per il male e poi cominci a piangere come un fottutissimo bambino.
Perché tutto quello che mi impedisce di poter essere la io migliore che vado tanto cantando sono io.
Perché in fondo essere una grassona mi fa comodo per autocompatirmi.
Perché alla fine non studiare come una pazza mi lascia tempo, è vero, ma lo occupo tutto sedendo qui davanti come un Buddha.
Forse mi ci vorrebbe un'altra di quelle sfuriate orrende di mia madre, come quella uscita dal nulla, quando mi ha urlato contro e preso a schiaffi e detto che ero solo una schifosa obesa. Adesso lo so che stava urlando contro di me perché aveva paura che io passassi quello che ha passato lei per anni. E in effetti se continuo così lo sarò.
L'unica differenza da mia madre è che io non sono ancora incinta. [/sarcasm]
'fanculo mancanza di sonno.
Sono qui a lottare per non piangere di fronte a quanto patetica sono a dire tutto questo da capo di nuovo.
Che ti sia da promemoria, me stessa non depressa e riposata: STAI AFFOGANDO NELLA MERDA, COMINCIA A NUOTARE, CAZZO.
Ho anche quasi pianto guardando Reservoir Dogs, stamattina.
Way to be pathetic, self.
E a parte il self-hatred, c'è la pent-up frustration di essere stupida e non dire quello che penso a qualcuno perché temo non mi parli più.
Ma cazzo, il troppo stroppia e ogni tanto sbrocco anche io, grazie tante.
Bello evitare il conflitto così, eh?
Non fatelo. Non fatelo MAI. So di cosa parlo. Finite come me ad essere così saturi che risponderete male per delle minchiate e vi sentirete male per quello, ma continuerete ad essere sempre più incazzati ed aggressivi per delle complete idiozie.
Scusate, vado in bagno a piangere, adesso.